第28回 厉害的演说家

　　男人显然是被我的话给震怒，脱衣舞男也不是好惹得，下台就将我的腰部在空中举了个高。我忽然感觉心里面没什么底子。当我站在舞台，蒙口罩的关羽给我递来写好的演讲稿，那是我昨晚抄写的演讲格，红方格纸上写了我的想法还有修改来修改去的笔记，下划线上的重要内容什么的。我说：“你昨晚又进我的屋子了，你没有主人的允许老往人家的屋子里面跑，你是个强盗还是小偷？我真是太佩服你了，你这个人要被警察抓起来的。”主持人打断了我们的谈话，示意我们要开始解说自个的产品，毕竟现在不是纷争的时间，应该要识大体一点。我自信演说，不会像上一次演讲似的，一直讲一些没有意思的议题，那会使我觉得特别蠢蛋的。

　　我认真说：”各位我是个非常认真的男人，所以我们公司的产品都受到我严格的把关。我觉得未来应该要让微型电脑代替市场，放弃掉落后像是一个房间的电脑。因为在我的国家1958年小型电子管通用计算机就已经投入市场使用了，而且我们的国家已经彻底抛弃了大型晶体管计算机，后来我们又拥有0520ch微机。然后了我们继续进步研制微处理型型芯片。我个人觉得拥有这些技术，都不是偶然存在的。需要一点点的积累，一天天的进步。我是以一个过来人的身份督导你们迈向一个崭新的时代。你们想要鼓掌的话，情随意鼓掌，不需要轻易束缚自己。“

　　此后掌声雷鸣一片，我感觉无比的骄傲，我可能是台上具有魄力的男人，话筒在手中摇晃了阵。我看见各位心悦诚服，补充句，大家别光是看产品，拿起购物清单预购产品了把。

　　台下的一个爆炸头，明显是罗贯高假扮的，他说：”你只带了五台样机，我需要的是五千台样机，你觉得你需要多少天完成我的任务。各位兄弟姐妹你们也不能再跟我抢优秀的样机了。我是一个非常自我的人。我可能会成为一个了不起的开发商，所以你们今天的犹豫我都找助理拍了下来。哈哈，等到二十年以后我成了一方电脑大户，你们还只是一个令人泪目的小家雀，到时候我看以高冷看待你们的笑话。“众人抄鞋砸向爆炸头男人，爆炸头男人接过一个鞋，来回互砸向对方的脑袋，解说会成为双方的砸鞋大会。我在大会中受到一个43码的鞋。索性我也抄鞋互砸，鞋子砸中了我的电脑。主持人一看形势大乱，也加入了队伍。

　　我居然被一个男人欺压，我的脸几乎贴在他的肚腩内部，我鼻孔压在他们的肥肉之中。我说：“大兄弟我的鼻子不能呼吸了，你给我挪开一点。我是需要一点空气的人。你应该要动点脑筋离我远一点。干什么把你的大头挂在脖子上，都不想想问题的对与错。

　　。“诸葛亮及时赶来救驾，他用一款浓稠的痰液装进喷射的水枪，子弹带有刺激性气味。射向了我周边的敌人。我笑说，你的武器受过产品监督局把关，给我一把我们两人杀他一个痛快。诸葛亮将抢丢到我的手中。我扣动扳机连续射击在场的人员，他们受到痰液体的袭击，运用假死的状态。主持人因为队伍的人气下降，站在台面上说，，你们真实令我非常失望，受不了恶心肮脏的液体，你们未来又怎么能攀上理想的高枝。我要对你们实行仲裁，居然敢在发布会打架斗殴。我看你们也是活久了。统统给我停下来！

　　我还在发射痰液枪往别人的嘴里，我说，你不要再装老大了，你就是因为你团队输掉了，你有点沮丧了。我看你还是赶快随便找个理由说明下把，要我们散开还是继续留在场子里。一句话能够搞定的事情，不要老是摆造型。

　　主持人虽然不想承认，但是面露尴尬的意思。信口说，凶横的人们，我是保持一个主持人该有的操守跟你们沟通，我是为了保护你们的日常生活方式，几个商业大佬在发布会大架算怎么回事？

　　商业大佬集体喷：满口废话给我们停下来，到底是要干什么事。可能是主持人看见我们人多势众，也害怕我们背后的财力旺盛直接影响主持人生涯的仕途发展。主持人腿脚哆嗦，来了句：午餐会。

　　我们大家一致赞同，在培根肉套餐送上我们的餐桌前，我还保持一股怀疑小店随意招待的心态。当吃到一口好东西，刀叉插在其上狠狠咬了一口，这种口中留有咸咸味道的感觉，真是人间美味。我跟诸葛亮说，来发布会一次，我们得有所得。我们进购一批培根肉，回去做成早中晚餐不是正好丰富了我们的早中晚餐。

　　诸葛亮说，你少来扯蛋了。赵云的烧菜技术有够烂到可以，你要他用培根肉作为料理。岂不是暴食天物。我看我们还是在这里吃个尽兴的，然后下午的场品会坐等订单上门。我们再用订单的钱，多招呼几个人为我们的小店订购一点家具。还有些厉害的设备，再收纳几个人。我们扩充一下人事部门，用三个人作为收账部门。

　　我说：我们是要大力推广砖头电脑，还有橘子形状的电脑。还是做手机的产业。争取手机产业的多方面稳定发展，成为一个富甲一方，而且又是个集高新技术为一身的公司。诸葛亮说：目标太远了，一米三几的人不要老想干NBA，可以先去一米三几人的俱乐部，打起球才算给力。至少能碰得到篮球，才可以灌篮。

　　我们两个谈了五分钟左右，主持叫我们刚才斗殴的人一块出门接受个秘密测验，说是茅屋里面有个火鸡，感恩节吃起味美多汁的火鸡连唇皮都会粘得过瘾。我挥动长摆的袖口说：我给大家一个建议，因为我在整个宴席上是看如此厚重的火鸡，所以我想我们待会不要用抢的姿势。这样的姿势真的很不文明，我们不说上知天文下知地理，起码也是有学识有修养的人。不可能暴露我们野蛮的本性，所以在你们犯错之前，我先代表知书懂理的男人给大家提个醒。“

　　关羽臭骂：你听听多么可悲的声音，吃个火鸡你都要自以为是老大哥。你们知道这里面其实只有我一个人，才算得上是聪明淋漓的，所以你们根本不需要听从我大哥的言论。我觉得是先到先得，谁能第一口吃到火鸡屁股，谁才是真正的王者。“大伙堵茅草屋的们，关羽矫健的身影跳过他们额头，一下子装入茅草房，大箱子里面到处是便当之类的食品。众人揭开塑料盒里面的北京烤鸭片，伸手来吃上一块，我在其中吃了块大的。但是味道几乎是没有改变的。门被主持人关上，配上一把巨大的锁头。主持人在门口骂道：喂，你们真是有够缺德的，这下子我们的仇恨我算是报了清清楚楚，你们也别怨恨。我主持人的职业操守是这么硬的，受到你们这样闹，多少人看我的眼神都发生了改变，他们很有可能在背后给我打小报告。

　　“哼”是主持人最后一声，听见他们脚步走远。我们在小木屋呆下的情况成了现实。大伙不由慌张敲打了门，手劲特别大，木板震裂了一半。我说：你们这块地可真是厉害，直接上来就给你个锁门，我们这几天要怎么过？他们会是那种整点帮我们把门打开的那种人吗？要是会出轨了。可是大伙抓北京烤鸭片吃得正是香甜，大片的烤鸭片吃到肚子里面是油得腻歪。我说：“你们给我留一点。”于是乎众人在一个十平米的茅草间吃便当，因为人数众多还要骑在他人的头上，挤压在他人的胸口吃东西。我觉得在这种空间挤压之下，个人的情绪升温了般。我发现每个男人的脸颊都是粉扑扑的，看来是有种恋爱的感觉。

　　我也觉得吃好烤鸭片，才有更大的力气去推门。几个人分享完十盒的烤鸭片，肚子涨得老大释放肠道气。大家都在忍耐想要率先撞开茅草间，再去上厕所。可是完全没有力气，泄漏的气体使我们丧失了动力。他们纷纷指责谁放的臭屁，他们彼此各有一套说辞，我们根本是无法攻击的。直到他们闻道更多的臭气，觉得鼻孔被贯穿了般。他们才停下谩骂和指责，可是臭屁总得有人认栽把，他们把臭屁的源头认为是我所做的，我一直保持沉默所以自然的是成为怪罪的对象。我说：你们真成，自个放臭屁。还硬要赖在我身上。我把你们这些个人叫做二癞子。我从来放屁不臭，你们怀疑错人了。

　　接着我的一声臭屁震动了门把，大伙惊奇望着跌落的门，也造成了许多人感慨放屁喷出屎球。而且都是一些拉稀似的东西，大家根本把不住一点关。

　　表针走向下午三点二十分，离发布会开始还剩下四十分钟。大家掂记自个的产品还要在发布会上解说。问：如何是好？

　　诸葛亮吃着油腻腻的面皮包北京烤鸭片说：他们在餐点里面叫了不少的巴豆，我说你们这群人吃东西，都不看看加了什么料，既不懂得吃，又不懂得识别。去找止泻药吃啊。


　　(https://www.dlandingorg.cc/lyd143475/7546416.html)


1秒记住顶点小说：www.dlandingorg.cc。手机版阅读网址：m.dlandingorg.cc