24.只想看你（3）
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幸福的时光总是过得很快。我的心与他贴近的速度总不及时光流逝。他成了我的秘密伴侣，我对他的态度没多大变化，因为我容易满足，不知思考。
他待我则愈来愈真，下晚自习我有点对他不舍，等同学们都离开他，他关掉灯会抱我一会儿，还挽着我的手把我送到宿舍门口，惹得我心跳加速，我对他这种举动甘之如饴。
他同意我周六晚上和他一起回去住。周日学习他不怎么督促我，有时还故意打断将我抱离桌边，要不就是突然从背后环抱我，握紧我双手，让我动弹不得。对我来说简直就是惊险刺激，我瞬间变得软弱无力，对他丝毫不加抵抗。
他很会黏人，我只要对他一笑他便搂住我。这些都是我喜欢的，我想那时候我们是心意相通的。
尤其是填过高考志愿后。我把个人信息写好，留志愿院校给他帮我填。我们从来没有在一起商量过，他填好后到周日和我单独相处时才告诉我。
我保持微笑，愿意把我的命运交给他。他见了我的笑容，黏了我好久，横抱，竖抱，不知疲惫。我终于感觉到我们的关系调换过来了，轮到他要抱够了才肯放开我。
他还没有正面吻过我，但我知道他把我抱在桌子上搂我时有吻我的头发、肩膀、后颈。随着离高考越来越近，他的变化让我越来越喜欢。他扣住我的双手把我按在床上，我一边笑一边学他的样子似有似无地亲他的肩和脖颈。
我们虽浅尝辄止，但样样都如行云流水。以至于我很自然的在同学们面前拥抱他。
高考考试结束返校后大家就要散了。方献雨靠到我身边问我上大学后做他女朋友可以不。
分别在即，我看着满面红光的大男孩不知道该怎么拒绝，只好跑到林业身边搂住他腰求救：“老师，方献雨让我做他女朋友，我答应吗？”
林业见我贴近他也伸手拥住了我，听我说完他把双臂张开，冲方献雨道：“方献雨，你没机会啦！”
我美滋滋望着他的眼睛发笑，他帮我拒绝方献雨的方式我很喜欢。
“老师，那我是你女朋友吗？”我有点发痴。
“还不是，我们没有接吻，还不算。”他抱了我说。
我不知道怎么应对了，拉着他手走进学校，去宿舍拿我的东西。
“小奇，明天走吧，林欣有男朋友了，我要回去处理她的事。今天晚上我们在一起待一晚，明天我送你上车。”进了出租屋他对我说。
我只知道要和同学们分别了，没想过也是该离开他的时候。我忽然好想做他的女朋友，他说我们还没有吻过，那我吻他好了。我刚吻过他的唇，他便把我拉开：“小傻瓜，你终于想通了！”
我以为他要拒绝和我接吻，身心都有不同程度的晕厥，迷迷糊糊勉强提起力气睁眼睛。
接下来林业的动作我自己回忆就好了，不说你们也明白。我被他一边吻着一边抱到床上。不过我想你们还是不太明白，一定是想的比我做的多。我也以为我可以接受他对我做任何事情，可事实上，由于以往遭遇的影响，我在他某一动情的瞬间神经错愕，身体急剧僵化。
我紧紧攥住林业的手指，阻止他对我的碰触有任何推进。
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我盯着林业流水的眼眸由清澈转为暗自羞惭，他尴尬地冲我微笑，把手提上来摸了我脸颊。我假想的危险解除了，不知道怎么感激他才好，只能紧紧搂住他脖颈在心里期望他不要生我的气。我发觉自己太怕失去他了。
“宝贝，我烧水给你洗澡。”他叫我宝贝。
我的心已融化成水，用我的吻注入他身体。为了弥补我对他的不信任，减少我刚才对他心灵的伤害，我准备好脱光的身体让他帮我洗澡。
他像帮我洗头发一般认真，毫无杂念，洗完又帮我穿上“睡衣”。
等我们都可以躺在床上的时候，我贴近他，悄悄解他衬衣的扣子。他拿开我的手说：“没关系，宝贝，我可以等你。”
我对向他说小d的事有点后悔，我知道自己打不开的心结不只因为小d。无奈的是那时候我依然没有打开。不管怎样他能理解，我默默接受。我像之前一样在他怀里美满地睡了一夜。
第二天我们迟迟不肯出门，接吻拥抱总觉得还不够。他让我在大学等他，他一定会去看我，我一一答应着，满脑子都是离别的不舍。
我上了回家的客车，车不开，他不走，我又跑下去和他拥吻，像在出租屋里一样，我的心正给着他，便不会拿来考虑其他不相干的目光。是他先离开了我匆匆跑进旁边的商店。
为了安慰我，他临时决定送我一只毛绒熊。我们就这样，在不久的将来还会见面的自我安慰中，离别。
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林业说：“有过一次就上瘾了。”说的不仅是我还有他自己，我爱他爱得深，他爱我爱得更深，他拿我没有办法，拿他自己更没办法。
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我的生活里只剩下一件事：思念林业的吻。所以收到C大学录取通知书的时候我犹豫了。虽然那是林业帮我精心测算的，他一心盼望我能进去的，但我更渴望每天见到他。
我没有他的电话，不能提前告诉他我的决定，只能等到开学在学校见到他。我对父母隐瞒了我的录取通知书，要求在复读一年。
我有我的理由：我才刚刚做林业的女朋友，他的吻是我生命的泉。我已经两个月没见到他，再见不到他我会枯竭的。还有，我们之间还缺少着什么，没有来得及探索。
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我认为我来陪他会给他最欢欣地惊喜，控制自己没有去出租屋找他，而是等待他来学校教课。但整整在我复读的一年他都没有出现。
我在学校等了两天，各个教室都找不见他才跑去出租屋看他。当我发现出租屋已经换了租客才彻底傻了。
我只剩下他送我的毛绒熊，只能想象抱的毛绒熊是他。我没法去上课，除了在床上紧紧搂住毛绒熊哭泣，除了在撕心裂肺地痉挛中默默呼唤林业，我不能以其他任何方式活下去。
所有老师都说我傻，那 “傻”代表愚蠢，他们都瞧不起我，尤其苗老师，我终于进了她的班。但我不在乎她对我的鄙夷。
我在乎的是如何找到林业，我的秘密伴侣，他没有提前告知我便离开了我。我已经忘了反省自己是多么糊涂。
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找不到他的日子越来越久，我浑浑噩噩，几近崩溃。没有人告诉我他去哪了，但我不会放弃的。我终于想到要去他家里找他，蒲公英湖畔的县城，去那我一定能找到他的消息。
我坐上了他带我乘过的大巴车，心情忐忐忑忑有些好转。只是我只去过一次，又不肯记路，下了车根本不知道往何处去。
眼看天色已晚我只能鼓起勇气询问路边的人。很多人都不知道我要找的人是谁，只有其中一个中年男子愿意为我带路。我感激地坐上他的摩托车。
跟着陌生人走了多久我已经记不清了，那不是令人难忘的事。令人难忘的事在我醒悟自己又犯了致命错误之后。
那人带我进了一个偏僻的院子，根本不是林业的家。天已黑透，这种情况下我明白不能和他再进屋去。我是几经挣扎才逃脱的，我的秘密伴侣小秘自始至终也没有出来过，我的秘密伴侣林业他抛弃了我。
我对那次遭遇最深刻的记忆是黑暗、孤独。为了不被恶人追上，我出了院子直接跑进庄稼地。
深秋夜晚的玉米庄稼地是黑暗的林，风啸的涛。我借助黑暗躲避敌人，寻求生存的希望。我不知道自己是因为惊吓还是疲劳、在什么时候倒在了庄稼地里，等第二天睁开眼睛的时候大地上已没有露珠。无疑我躺了很久。
我再也找不到他了，我知道。在望着太阳辨别方向的时候我泪流满面但无声无息。我的恋人林业是假的，他根本就没有恋慕过我。我的秘密伴侣林业也只会欺骗我的心，他根本就不想等我。我的老师让我回来看他，我回来了，他却不见我。
穿过那片庄稼地，在尽头发现一条土路。我拿出小时候走羊肠小道的勇气走完那段土路上了有少量车流的大道。
此后，我永远孤独，没有朋友，没有伴侣。
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回到学校我知道自己做错了什么，事实如此，该忘了林业，重新学习。
苗老师见我肯拿起书本把我叫到她办公室，她终于愿意对我说起林业了。
“你说你傻不傻，自己学习好还要跟林业同居，若不是看你的学习成绩，学校早把你们俩开除了。林业把你□□的真好，为了他重点大学你都不去。现在知道了，是什么结果？你自己啥都没有了，还被耽误了。听说他回去结婚调到别的学校去了，他都没脸在这待还让你回来被人笑话，你那脑子能学习怎么就想不到这点事呢？别哭了，你要是在我的班我绝对不会让他把你的贞操骗去。唉，算了，女人就那一次，给谁都一样，关键是以后你自己的日子过得好。你底子好，现在抓紧时间还来得及，再考个好大学，将来找份好工作，没人知道你和林业的事……”
除了哭我能说什么呢？我从来没有为林业的声名考虑过，是我自己放弃大学要回来复读。我的贞操是什么，那东西我从来没有想见识过。我的好日子从何谈起，没有林业我生不如死。我和林业的事我愿意全世界的人都知道……
我记得我那天的眼泪如江河决堤，淹没了苗老师的膝盖。我似死命地攀住一棵救命稻草，为林业不平，为自己惋惜，好像把身体哭干我便会重新站起来。
苗老师的消息可能是正确的，他回去结婚了，临别时对我谎称是林欣。为什么不对我讲实话，我不会阻止他结婚的。
我要接受林业已经结婚，再也不会见我的事实。为了打发漫长的时间，白天我去遥望铁路线。夜里我用毛绒熊不停擦拭眼泪。所有这些我没有刻意去做，只是感冒了要擤鼻涕。
我想起来林业答应过我去看花，可他从来没带我去过。他为什么不肯□□我的身体，我宁愿他□□过我的身体。如果他高一就肯吻我，到高三早就没感觉了，我肯定不会因为想念他的吻而不上大学！
他喜欢我，拒绝和我谈恋爱，我想念他，拒绝再报他给我选的大学。
一颗心麻木了，心里没有花，没有人，没有光。
我站在伞下，看着打在树叶上的雨滴不断滚下，再摔在另一片叶子上。
我喜欢看雨，下雨的天空灰白，看着看着我心里的雨就落下了。为什么会落雨，我满心期待一个人，因为落雨他没有来。等心里的雨落够了，我返回现实冷漠地凝视空虚。
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