第42章 半场烟花 5
“曾经以为，我执著我怕谁。看来，遇上克星了。来了个不买账的。”
“我对于你也只是过客，不是克星。”他说。
“没有两颗会见面的恒星的。”他对青青草说。
“我是一棵不会移动的树，你是那过客。但愿脚步不要太匆匆。只可惜，我没有浓密的树冠，你仍然怕阳光。”
“如果我们换个地点和时间见面，一切也许会不同。”他说。
“我给不了你更多的快乐。”
“爱情不上网。从明天开始我不上网了。”我惨惨地说。我真希望马上就离开。
“你不要因为我而改变你自己的生活。”
“你没来之前，我觉得我什么也不缺，可是如果你走了，我就什么也没了。”我想我或许真的已经一无所有了。
“我真的不应该出现的。”
“说这个有什么用？”我问，真有些气恼。
“找寻快乐是简单的，长久就是另外的事了。”
“喂，那个嗑瓜子的别嗑了行不行。你的声音比我还大。”我真不知该说什么，懒懒地动着指头。
“认识你们我很幸运，好多我以前没有的体验你们给了我，但愿我留给你的回忆不只是苦的。”
“加糖，加糖，把回忆都甩了，甩了。”我想起了一句歌词。
“我曾经是多么想让你们和我所有的朋友都快乐，但我自己本就不是一个快乐的人。”
“你以为你会把快乐、微笑带给别人。其实你从没有做到过。你大错特错了，因为你本身就不快乐。”
“呵呵，也许我们更适合做知己而不是恋人。”
“就像一根苦瓜想让吃它的人觉得甜。”我接着说。
“下辈子还做狗皮膏药？”
“下辈子呀，强力狗皮膏药。”下辈子？这辈子还不知如何收场，我只好调侃到：“啊，嗯嗯，同志们，严肃点，这是在开会，不是自由市场。说你呢，挤眉弄眼的。唉，现在的小青年儿呀。”
“呵呵，她要是一直这样多好。”他对青青草说。
“从此以后，我就这样儿了。”我说。
“真的想在网上还可以看见你们，还可以这样说笑，是奢望吗？”
“当然可以，如果你愿意。”我违心地说。
“谢谢你。”
“不必客气。”
我脸上挂着热乎乎的泪，却说着或许能令人捧腹的笑话。
中午下课我就去了机房，然后发了一个帖子。我想，是时候离开了。
脑子发胀。思绪混乱。夜里，我做了一个最美的梦。梦见我在昨晚的那个网吧里和你乱侃，你用的是“碎梦”这个名字。后来，我离开了座位，经过一台空着的机器，屏幕上显示：【悄悄话】。天哪！他就在这里，我一直在那里等着。后来，有一个人走过来，很陌生。但我认识你的眼神，你说：“我就是碎梦。”我惊讶地抬头望着你，不，别开玩笑了，你不是他，我不能接受你的高大与结实。你拉着我的手跳起舞来，我踮着脚，我的爱情不是这个高度。你拉着我跑了出去，外面阳光灿烂，你吻我，抱着我旋转，我的心飘在空中，我兴奋地跑来跑去，倒退着走路，幸福地望着你。我想，我的脸上一定绽开着最美丽的花，太激动了。
等我抬头，你不在了，飞了。我站在那儿四处张望，然后跑进网吧，哪里都没有你。后来，听说你用了二十个名字在那里，我不知道是哪一些。有人说，等你买到二十种名字末尾带“贝”字的食品，你就有望找到他。于是，我焦急地奔走在超市的货架之间，但只找到了“旺旺仙贝”。梦就醒了。我痛苦地望着黑暗，无声地挣扎。
曾经是你，给了我一个瑰丽的梦，我想只要努力。梦会成真。梦中的色彩笔墨太浓，以至突然有一把大刀划破梦的边缘，我掉了下来，重重地跌落时，那些色彩仍无法从心中淡去。站在这个黑洞里，我还在努力着、挣扎着、渴望着……上天给每个人一架天平，这台天平时常失衡。幸福了一些日子，痛苦的那一端就要被加上同样的砝码。于是，痛便同那瑰丽的色彩一样浓。
整个夜里，只要醒着的时候，我都在思考。望着心头的这个肿瘤，是切，还是等待灭亡或等待奇迹发生。拿着刀，我好怕它那寒冷的光。我怕我切不下，怕我切到一半就痛不欲生，我还怕切了以后伤口感染，无法愈合。可是，曾经，我也有过这样一个肿瘤，长在心上的肿瘤，我不敢切，任它越长越大。最后，我终于病入膏肓。我以为，我死了，可我不想死。幸运得很，我活下来了。四五年过去了，我恢复了健康，生活对于我，又是一片阳光灿烂。然而，一不留心，这里又长了一个瘤，长在心上，正在恶化。这一次，我还能等待奇迹发生吗？还能幸运地活下来吗？
我把爱情当成了一种信仰，把你当成了主。以为只要虔诚，只要执著就可以了。其实，这只是一种迷信，执迷不悟。
当不幸要降临时，总会有前兆。那天，当我满怀幢憬地计划着，告诉你我会去你的城市完成以后的学业，让你六年的有期徒刑释放。当时你说：“可能，我等不到了。”那就是前兆，可怕的前兆，恐惧占据了我的整个心。
我又开始了一场场噩梦，我感到眩晕无力。父亲说：有什么事要发生了。紧接着我被一种无形的力量抛起，然后重重地跌落在地上，一动也不能动。我来到了一个荒无人烟的地方，由于缺乏植被与水分，遍地是饥渴而死的动物的白骨，突然这些白骨爬起来，向我追来；我走在田野上，有一条小溪流过，溪水被什么染得血红，或许，那就是血……
你从来都不愿承诺什么。的确，空的承诺不如无承诺。可是，你给了期限，那是我说的六年。就在电话的这端，真真实实地给了我希望，而不是网络的终端。我们都错了，我给了一个期限，你应允了这个期限。你说你不敢奢望未来，而我，却在大胆地计划、憧憬着未来，太多的希冀，太多，太多，就像洪水泛滥，就像癌细胞扩散。
我的人生中有过两千只纸鹤。头一千只，等我折好时对方已经离去了；后一千只刚开始折，你却说你想逃。即使是你要逃，我也要把它们折好，我们去长江大桥，我要你在那里放飞它们，让那一刻成为永恒。虽然，我只能承认世上存在真情，但没有永恒，可是潜意识里我还在追求长久。
一整天，我试着不在意你，用你说的方法去找你所谓的“快乐”。我“快乐”给你看，不知道你真的快乐了没有。我没有，我望着屏幕“笑”，鼻子酸酸地“笑”。我讨厌自己悲剧式的角色、悲剧式的心情。可我是个拙劣的演员，我不会演喜剧、闹剧，因为该笑的时候，我哭了。而你，是个更拙劣的观众。你说，你找到了刚认识时的我，问我以后还会不会这样出现在网上。我说：“会的，如果你愿意。”我违心地做了一个空的承诺。爱情不上网。为了保全爱情，我不上网。但，我知道，你不会让爱情顺着端口爬出来，我知道：爱情死了。我之所以答应你，是因为，我想让你保住当时的那份快乐，如果你会快乐的话。以后，我就不能带给你快乐了，还有，悲伤。
两颗恒星永远无法相遇，所以，我们是流星。我们相遇，我们碰撞。但，是流星，就注定要消逝。你说，我是你见过的最美的流星。其实，你也是，是我心中永恒的流星。还记得卖火柴的小女孩那个凄美的结局吗？“有一颗流星划过夜空，奶奶说，世上有一个人要死了。”是的，爱情死了。当阳光回来时，爱情就蒸发了。
其实，流星并不美，它只是一颗星坠入了深渊的星
上次，你“远行”了，其实该远行的是我，所以，你从未离开过我。你从来就不该离开，这里是你的天堂，是你寻找快乐的源泉。鲜血淋淋，痛，刻骨的痛，但我切了，肿瘤已不在我心上！我把它切了，永不再生。人的一生中只需出一次天花，我已经出了两次了，所以永远不会再生了。爱情，只是一种迷信。这一路上，注定会孤独，我不需要人来陪伴，我会自己疗伤。窗外，突然暴雨狂作，那是我最后一次为爱情哭泣，很彻底地哭泣，很到位地哭泣。从此，我的路上有风，没有雨，我的伤口慢慢会愈合，会留下一个可爱的疤。在我的心上。那是你留给我最美的纪念品。别哭。我要你快乐，快乐一生。
下午没有去上课，哭累了就睡了。昏昏沉沉地不知睡了多久，醒了，突然觉得十分懊恼，为什么要醒来？为什么要醒来？如果能永远地睡去，多好。有一种东西在吞噬着我的心灵。
傍晚，我，我真不知该怎么说好。我借口去看信箱，然后又去了。我看到了他的回贴：“你永远是我未敢尝试过所带来的痛，我碎了你也碎了自己。”是用bulesky的身份回的，但我知道是他。
我来到了百草园的门口，看着在线名单里有他，用的是“夜行人”的名字！
“你为什么要用‘夜行人’这个名字？”我问。
“我还是不能给你答案。”他说。
“我知道，我的爱情不是牢笼，你已经无罪释放了！”我又气又难过。
后来，我们又说了些什么，我已经记不大清了，当时我是迟钝的，因为我的世界颠覆了。
“通个电话，好吗？”我乞求。
“好。”
十分钟后，他的电话来了，这是我所不能料到的。
“说话啊。”
我不知道该说什么，只是哭。
“想说什么你就说啊。”他似乎有些许不耐烦，我真的很想说点什么，但我什么也说不出来。如果我能求他，我会求他不要逼我的。
“说实话，我很看不起哭哭啼啼的爱情。”他说。
“给我一个理由，请给我一个说服自己的理由。”我开口了。
很久，他开口了：“你真的想知道？”
“嗯。”
“你知道吗？我参加工作三年了，可是我上过几次课？生活中光有感情是不行的。”
我静静地听着下文。
“其实，你早应该看出来的。我以前跟你说过我，其实实际上我要比说的还要糟许多。我以前说这些，你似乎还不大爱听。我的身高不止一米七，但我的体重还不到一百斤，这本来就是不正常的。你知道吗？我现在大部分的时间都是待在医院里的！今天早上还在咳血呢！”
我止不住大哭起来。这样的事情！这样的事情！只有在故事里才会有的事情，它降临在了我的身边。
“青青草说过，我将来肯定能挣很多钱的！”我哭着喊了出来，“我很能吃苦的！我是很能经得住考验的！”
“你能这样说，我很高兴。”
“我想来看望你。”
“不，不要来。”
“我真的想来看你。”
“不要来。”
后来，我们笑着说话，脸上挂着泪水。
“你还在吗？”我想或许“我在爱情的前线阵亡”已经睡着了，这是一个冗长的故事。
“在，我在听。我不敢眨眼睛，我怕我一动，眼泪就会掉下来。”“我在爱情的前线阵亡”声音哽咽着说。
我说：“好吧，那就让我把这个故事讲完吧。”
轻轻的，我来了。一觉醒来，没有压抑，没有痛并掺杂着苦的日子真好，心头的石头没了。毕竟，我又有了一些希望、一些期待。尽管，或许日后的路不平坦。
我和青青草已乘坐在开往东北的列车上。没有兴奋，没有紧张，也没有痛苦。我知道，这不是梦，是我在做自己的事情。一路上四十多个小时里，我没有合一眼。我折着纸鹤，以前折的都是白色的，对他而言，那太过于苍白了。于是，我买了彩色的纸，重新开始折，为了重生的爱情。不知道有没有到一千，但我的手到最后已经不能动了。
在哈尔滨转车时，我们在广场停留了三个多小时。那里有些老年人在扭东北秧歌。我们在那里买了一些小东西。第二天就是端午节了，我们买了香包，还有保健康平安的花线绳，以及一种形似扫把的，被称为“百病扫”的东西。
北方的清晨降临得十分早，三点多，太阳已经挂上山头了。真好。
六点多，我们已经站在他的城市里了，阳光真好！
青青草敲了敲门，我听到了他的声音。青青草走了进去，他木讷地看着她没有任何反映。我无论如何也想象不出一个九十来斤的男孩子应该是什么样子的，现在，他就坐在我的面前，坐在他的电脑前，那就是他的整个世界。而我，打破了他的世界的平衡。他的眼睛大大的，但不是很有神，让人感觉到一种未曾见过的空旷。他的门牙缺了一些。他算不上好看。
我走了进去，说：“你认识我吗？”
“哎呀天呀，你们怎么来了？”他有些不知所措，然后急急地端了脸盆出去了。留下我们两个人背着旅行包傻傻地站在那里。
他回来，看来已经在冷水里冲过头发了，浑身上下弄得湿湿的。或许，他要证实一下我们站在这里的真实性吧。
他去跟网上的朋友道了一声别：“这里来了一位不速之客，你们猜猜是谁？”
接下来，是一阵预料到的尴尬场面，我们坐在那里都不知道该说什么好。他的屋子里有三张床铺、三张桌子、两张椅子，另外就是他的电脑了，窗口对着的是一些新绿。
青青草打破了这种场面，她拿出花线绳和香包要我给他戴上。我拿出花线绳，轻轻地挽了一下他的袖子，他把胳膊伸了出来。我把它们系了上去，带着我最虔诚的祝愿。长出来一些，我要剪掉，他不肯，就绕在了边上。他始终傻傻地笑着。我把香包和“百病扫“装进了他的衬衣口袋里。
后来，青青草给了他她最爱吃的巧克力，我又给了他娃哈哈。还有阿尔卑斯奶糖，我想大家都知道那句广告词“浓浓奶香情，甜蜜如拥抱”吧。我把我画的“忍者神龟”的画像装在一个玻璃相框里，平时放在我的桌子上，现在我把它带来了，放在他的桌子上，在那张画像后面，有一张图片，是淡淡地紫色背景下，一朵正怒放着的玫瑰。
我把纸鹤轻轻地倒出来，放在桌子上，青青草把它们摆成了一个心形。然后，她用朦胧的浅蓝纸折了一个指环给他戴上，又折了一个小的，但我没有戴。我期望有一天，他能为我戴上一个指环，哪怕只是一只浅蓝纸指环。
可能是天亮得太早的缘故，那一天格外长。他带我们去他学校的教学楼和操场转了一圈。他时不时地咳着，我感觉有些不太自在，因为他咳的时候我不知道该怎么办。他说带我们去爬山，但立马又改口了，说开玩笑的。其实后来我明白，他根本不可能带我们去登山。
吃午饭的时候，他和青青草聊得很开心，我只是静静地吃，时不时地插一两句。他比我想象中的要能说许多，我原以为在生活中他不爱讲话的。再接下来我们干了些什么我也记不清了，因为一切就像是在梦里，那么不真实。
接下来的三天里，我们在一起打游戏，聊天（用他的话说叫“唠嗑”），回忆往昔的一些事情。我把我们聊天的记录copy给他，那是我积累下来的一笔财富，是我们点点滴滴的回忆。有时候，我开两个窗口，用我的名字和他的名字一起进同一个聊天室，然后我们就坐在一起“聊天“，只是那种感觉怪怪的。
后来，我问起他的病情，他似乎不大愿意讲。他是大二开始就生病的，是肺上的毛病，所以一直咳，但一直由于身体太弱，不能手术，所以就拖着，引发了心脏病，由于吃药又伤了肝。我在他的抽屉里看到了各种各样的药。其他的他不大愿意讲，我也不好问他。他似乎并不打算去手术什么的，他说自己已经习惯了这种生活，不想再变。其实我知道如果手术是有危险的，对他而言或许就是提前结束了生命。他说自己已经看开了，我想或许他真的做到了。他很虚弱，不能到户外做什么运动，甚至是出去转一转，本来我希望他能坚持参加锻炼，可是看来这对他来说其实是无端地消耗能量。有时，他甚至坐一会儿就要躺下来休息一阵子。于是，我们除了吃饭，就成天地待在屋子里。
这天早上，我起来，推开他房间的门，他还没有醒。青青草说他咳得很厉害。我轻轻地走进去，他看上去那么小，蜷在那里。我轻手轻脚地打开了电脑，屏幕上提示要求输入password，我键人了我的名字的拼音，然后，windows启动起来了。后来，他问我知不知道他的开机密码是什么，我笑笑：“今天早上是我开机的。”
在网上碰到了星光，她已经知道我在这里了。她对他说：“你们真幸福。”我当时正坐在他身边嗑瓜子。我问他“yesorno”，他说这不是问句。我说我想知道。他说：“你说呢？”
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