第5章 体校生活 1

　　一旦适应了体校生活，便渐渐对这个环境产生了兴趣。我说过我总能在一个狭小的世界中自得其乐，要知道完全融入外界对我来说始终是一件困难的事儿。

　　另外，我还是个多情的人，虽说孤傲，但从不停止对心理活动的肆意放纵，比如偶然对身边的某个男生产生情愫，一个属于运动员特有的宽肩背影，一种闲散慵懒的姿态，或一种活泼的健康男孩的样子。不经意间，我留意到许多细节，这些细节让我变得更加敏感和兴奋，琢磨这些细节成了枯燥劳累之后的游戏。这种自作多情式的情愫有时想起来，十分幼稚可笑。但在那个艰苦封闭的环境里，这是我惟一能感到的乐趣。

　　那段时间，我喜欢过一个漂亮男孩。

　　他是柔道队的，面孔长得很精致，十分完美，五官很有雕琢感；平静的时候，表情隐约带点寂寞的味道。那五官搭配得十分古典，像油画里模特儿的脸。他个子不太高，成天穿着拖鞋，在女生宿舍楼下溜溜达达。我们相互注意了很久，时常在校园里制造无意碰见擦身而过之后心脏狂跳的小把戏。我记了一大堆关于他的日记。我们一直没说过话，直到我快要离开体校时，才相互暗示着制造了一次约会。正是那次约会，成了我对他失去兴趣的开端。其后我们零零散散的相互探望变得了无激情。

　　说实话，我后来有些遗憾。我的确是喜欢他的。那几年我整日沉迷于自我世界中，对虚无缥缈的爱情充满不切实际的幻想。男女接触在我的少女时代总觉得有些肮脏，就像一场梦幻，在想像中异常美丽，可一旦触摸到美丽就消失殆尽。他的靠近就像一种实质的触摸，加速了梦境的破灭。这第一次约会代表着一切都结束了。

　　我们经过几番心有灵犀的直觉碰撞后，好不容易约会了。我们从来没有这样近距离地坐在一起，既兴奋又紧张。在周末的宿舍里，我们聊了整整一个夜晚，灯开了一夜。一整晚我们的神经都兴奋异常，毫无困意。我们半躺在挂着蚊帐的床沿边，东拉西扯漫无边际地说着话。这期间我上了两趟厕所。他偶尔用脚趾头勾我的短裤边缘，这个小动作突然叫我恶心起来。接着他的家乡口音也使我有些不悦了。他有意无意地说起他的家族史，兄弟姐妹全说到了，还有他将来的人生计划等等。天亮了，我独自离去。依然没有睡意，但内心已开始倦怠起来。

　　他的枯燥无法填补我那丰富异常的情感世界，我渐渐失去了兴趣。我留恋的是最初自己对他的想像，还有那一次次巧遇，相互对视后的内心悸动，他欲言又止的神情，漂亮面孔的侧影，运动后被汗水浸湿的弯曲的发角，训练时紧皱眉头的专注，吸烟时的顽皮姿态，每天穿着拖鞋从澡堂里走出来时懒懒的步态??每一次他对我的微妙触动都能叫我在日记中记录好几页，反复回味许多遍。

　　这毫无实质的短暂初恋，开始得莫名其妙，结束得也莫名其妙。我们甚至连手都没握过，连相互表白都没有就结束了。

　　“漂亮男孩”在我进省队后的三年中找过我几次。之前，我从别人那里听说，我离开体校没多久，他就同一个胸大无脑的女孩混上了。

　　说起这个女孩的胸，在队里甚至在体校都是有名的。她比我晚进体校，个儿不算高，骨瘦如柴却有一对硕大的****。第一天她被妈妈带着去见教练，我们发现有其女必有其母，母亲也是巨乳。大老远看见这母女俩迎面走来，全体校的男生都晕了。每次训练时，我如果多看她两眼，总担心她跑着跑着“两个球体”会应声落地。

　　说她无脑倒也不十分恰当。首先，她一进队没过多久便显露出欺软怕硬、见风使舵的品行。这座南方城市遗留下来的几样突出缺点：窝里斗、拉帮结派、人前人后两副面孔、无理还要骂三分在这个孩子身上都已初现端倪。不良的遗风就像空气中的传染病，在这个集体上空无形地聚集着。每每来了新人，随时培育出温床效应，叫这些毫无克制能力的女孩得病。不知是她们先天就有劣根性，还是这个特定环境造就了她们。

　　我是个被动的人，除非有人找我是非。这孩子一进队很会看人，没多久就琢磨出这个队伍里隐藏的人际关系。而我老老实实的，像个逍遥派，一点老人儿的派头都没有。这助长了她的胆量，有事没事跟着人背后起哄，和我说话也阴阳怪气起来。终于，在从食堂去开水房的路上，她在我背后放肆地说了些不中听的话。我压了压怒气，没有回应。在这个集体中，我像个独行侠，同他人始终若即若离。我走到宿舍楼道口，四下没人；我放下暖瓶，稳定情绪等着她上楼来。过了一会儿，她同一两个球友走上楼梯，在六楼的拐角处，我迎面站了出来，大声质问她刚才说的话，同时迅速抽了她一个耳光。由于她躲闪不及，脚下失去了重心，从楼梯上滚了下去，手上的暖瓶也打碎了，流了一地的开水。与她一起的两个球友惊叫起来，躲在一旁没有吭声，也没劝阻。她慌张地站起来，眼泪立即掉了下来。很快，她脸上呈现出一个指甲盖的划痕，渐渐渗出血珠。人们都出来围观，说什么的都有。有人说我是“多年的媳妇熬成婆”，也有人说是因为她不懂规矩。

　　她捂着脸哭哭啼啼，被几个队友带走了。我则在一片惊愕的目光中回到宿舍，心脏狂跳不止。此后她每次见到我，目光总是闪闪烁烁的。过了几天她当时的摔跤队男友找过我一次，我本以为她的男友是来找我算账的，可见面后，他一再给我道歉，说她不懂事惹到了我，低头不见抬头见，希望以后对她好一点。这让我奇怪了很久。

　　然而，我曾经喜欢的“漂亮男孩”同她搞上了，这让我胃里直犯酸。他一定是被那对巨乳给晃花了眼。后来他到省队宿舍来找我，说同大胸女孩分手了，还说那女孩人不太好。他准备去北京参加集训了，在走之前希望我能给他一个明确的答复。我躲闪不及。

　　在偶然之中，我迷上了小说《飘》。一下训练课，便躲在屋里看。当时是夏天，酷热难耐，我把凉席铺在地上，将台灯搁到床角。这本书我看了三遍，并在笔记本上大段大段抄写，尤其是女主人的内心独白和心理分析。

　　我喜欢郝思嘉，我喜欢这个可爱而现实的女人，更看重她身上的坚强个性。最吸引我的是她道德败坏、物质至上以及在情感上的自我欺骗。我迷恋她在尖峰边缘游走的性情，尽管连连失手摔倒，却总能坦然承担责任。从漂亮尤物成为善于生存的强悍女人，郝思嘉是活生生的。而白瑞德，却显得不真实。他是个理想人物，兼具正与邪两种品质，还是个有钱人，还同时具有看透事实真相的洞察力和处险不惊的冷静头脑，还能一心一意爱一个女人，除了少一份上流人士的优雅多些原始的粗鲁品格，这个男人几乎没什么毛病。在情感上，女人往往容易着迷于男人柔软而优雅的神情和品质，却容易忽视这种男人软弱和不堪一击的个性。这是女人典型的对爱情的虚无追求。

　　那一个星期，我像着了魔似的。整天恍恍惚惚，没事时就同队里一两个关系近的女孩谈这部小说。她们诧异地看着我，都认为我病得不轻，并拿我开玩笑。这让我很沮丧，因为读了一本好书而激动，居然在周围找不到一个可以聊聊的人。过了些时候，得知有个电视台晚上要放《乱世佳人》的影片，我急得不行。队里要求严格，宿舍里没有电视，我最终没找到地方看电视，沮丧了许久。

　　沮丧是对现状无能为力的表现，我痛恨这种状态。尽管后来我看了无数遍《乱世佳人》，但仍因为在省队时没有看到而深感遗憾。

　　我讨厌沮丧，除了它给我伤感失落的情绪外，还挫败着我的自信心和行动力。在其后的生活当中，我时常碰到类似这样大大小小令人沮丧的事件，无非都是些重复的、不能满足个人小小愿望的事情。但这些事件始终让我觉得自己身旁存在无形的逼迫感，仿佛生活在重重的乌云下，陷于孤立无援的情境之中。

　　人常说历久弥坚，但更多的时候，

　　我却是愈失败愈颓丧。

　　沮丧之后，

　　人会变得无力。

　　在我的人生阅历中，再没有一项阅历比篮球运动更使我如此痛苦不堪地接近自身的弱点了。它赤裸地靠近一个真实的我，如同一面镜子，随时窥视着我，叫我羞于面对。我是个同自己较真的人，为了一丝胜利的虚荣心和脸面，我隐藏着内心的矛盾，裹着战胜弱点的激情，在球场上采用鲁莽的作战行为。为了加强对抗力度，我刻苦加强力量练习。结果是，我的双腿开始变得粗壮，脸部和体形不可避免地粗糙起来。

　　后来，我终于离开省队了。


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